Dans la vie il y a les maîtres du jeu, et puis il y a la multitude grouillante et infâme, celle des nains de jardin. Nakama, Okavongo : des demis-dieux qu'on vénère, qu'on s'agenouille, qu'on bidouille, qu'on citrouille en espérant transformer notre citrono-pipo en carrosse doré. Et puis il y a les substances, les gaz rares, les arc-en-ciel, les Delon. Sont tellement peu que je viens de tous les citer à défaut d'un : Nico36 !

Nico36, pour ceux qui sont là depuis le quasi début, est apparu en l'an 2 de l'ère The Bull, et tout de suite, direct, il a scoré du swag que je veux son corps brûlant dans mon lit, peau de zizi ! Il a mis le feu au jeu, il nous a tous repassés à la Soupline concentrée sucrée, et on bavait des ronds de chapeau.

Puis l'hiver vint.

2008. La nuit intégrale. Seul Labadie du coup de bol qu'on l'a jamais revu, survécut à des températures qui frisaient - 50 du slip congelé. Nico36 pris cher dans la tirelire, et disparut lui aussi.

L'hiver dura et le printemps se fit attendre. 7 années à se terrer dans des grottes dans lesquelles il n'est pas bon de mettre les pieds dedans tellement ça cocotte.

On le croyait mort.

Mais non. Nico36 peaufinait sa revanche au chalumeau en tungstène aggloméré, et coucou, le revoilà ! + 30 % en 18 jours de bourse, tu t'inclines, et tu bouffes ton calot de nain de jardin en céramique. J'ai dit ! :-D

Au premier abord, le lien n'est pas forcément évident. Mais après quelques secondes de réflexion, cela cuscute au tarin comme un colombin sur une toile cirée. Il existe deux personnages parfaits sur cette terre : Okavongo et Mylène Farmer. J'ai mis Mylène Farmer en deux, grâce à une bonne scie sauteuse Husqvarna, comme ça, enfin, on n'en parle plus. Mais Okavongo ?! O - ka - von - go, Boulie mon ami !

Un Nakama +++ !!!

Retour sur image, si t'étais pas là du rond.

Ce maître - maître cinquante au garrot tout au plus - du trade qui fume et de la plus-value qui n'en veut, a éclaboussé d'une classe entre étourdissante et bloubloutesque le monde pantois de la confrérie des "je t'aime pognon". Dès sa première apparition, il a mis à genoux tous ces manants confits en glouglouterie flousifère et a fait de la saison 13 du feuilleton - qu'on s'arrache à Cap-Breton et Culmont-Chalindrey, pour Mesnuls-les-Fargeaux, changez à Denfert-Rocheteau sur penalty - l'une des raretés de ce bas-monde qui n'est pas près de se relever.

Et là, bim bam boum, rebelote, tierce majeure à l'atout, quinte flush et son haricot de mouton, il marche déjà sur l'eau de la saison 14, quelle est même pas cécommen.

Le gars commence à nous la courir menu, se turlupinent les manants confits sus-cités.

Mais qu'a-t-il donc mis dans son petit panier de hurdler de la daube qui fuit et de la pépite qui jouit, pour fulliginer de la sorte me direz-vous que j'm'en fous ?

J'en sais rien, demandez à Gaepre, faut que j'recolle le pansement fermier inaudible.